Как мне отсюда скачать клипы?

JaeHo

Там мальчики хорошенькие.

Да, мне надоела безответная любовь, и я решил переключиться на корейских мальчиков







Я не могу удержаться и в комментах еще галерейку выложу...

Но если кто-то посмеет мне сказать, что я люблю их потому, что Хиро похож на Инорана, а U-know - на Джея... того я покусаю!!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Может, и меня кто-то любит...







http://mywishlist.ru/valentinr/inoran



Самое странное, при попытке регистрации выяснилось, что ники Акира, пушистик, голубой пушистик и даже Добуцу уже использованы... очень интересно, кто додумался и вспомнил про добуцу??!!



А кто мне успел отправить валентинку, пока я пытался засунуть сюда кнопку? ^_^"



Надоела дурацкая ссылка, никак не желает открывать мне кнопку

Сделали мне таки инет! Причем выделенку.

Первым делом пошел на дайрик Ящера и вступил во все его сообщества. Теперь в расстерянности: я хочу все это прочитать!!! Дайте мне побольше времени!!!! И уберите от меня подальше эту дурацкую работу!!!!!

Я нынче фанатею от синих и черных бабочек: в смысле, посмотрел Блич и Лавлесс.

Теперь ищу сообщество по Лавлесс Ооо, Соби-кун!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

или о яойе в политике? (я больной человек – это я понял давно...)

Вы знаете, что по работе я вынужден переводить газетные статьи. И мне всегда было интересно, позволяют ли русские журналисты серьезных, государственных СМИ, а не желтых газет, называть крупных государственных чиновников кличками? Назвать в газете «Daily News» Министра промышленности и торговли Монголии вместо Б.Жаргалсайхан просто Жагаа... это все равно, что, например, Премьер-министра М.Касьянова назвать Мишей... например, в «Аргументах и фактах» (гомэн, просто я плохо знакома с русскими СМИ... терпеть не могу читать газеты... цитата из «Гранатового браслета»: «она терпеть не могла читать газеты, потому что они пачкали ей руки»... ) Или вот так: жил-был мальчик, но он был такого маленького роста, что все друзья называли его Молекулой. Мальчик вырос, стал большим государственным чиновником (Министром он стал, на самом деле, и членом Парламента), но все газеты продолжают называть его Молекулой. И он – не единственный, кого постоянно называют по кличке.

Короче, это я к чему? Вчера состоялась пресс-конференция, в которой участвовали три министра. Сегодня публикация в газете: «ПРАВИТЕЛЬСТВО НАПУСТИЛО НА ЖУРНАЛИСТОВ СВОИХ «ЦЕПНЫХ ПСОВ». Ноу комментс. И даже не это главное. Просто отрывок из интервью:

- На пресс-конференции, которая только что завершилась, не раз был затронут вопрос о трех машинах, которые Вы якобы получили в качестве взятки. Почему Вы молчите по этому поводу? Ведь это был не кто иной, как Министр Монголии, который заявил, что очень любит и жалеет Вас, и будет защищать Вас в будущем.

- Ну что с того, что один член Кабинета объявил о своей любви ко мне (смеется). Я не знаю, почему Жагаа говорил такие вещи. Он никак не связан со мной.

(пропускаю отрывок)- У меня же не три задницы – зачем мне три машины?

(тут я упала... я даже не буду рассказывать, какие фантазии полезли мне в голову. Про этих двух министров и три задницы, конечно же... каждый в меру своей... ))) А вот на этом предложения была готова зарыдать: «Таким образом Су.Батболд, не успев выйти за двери зала для пресс-конференций, как сразу предал и бросил Жаргалсайхана, который только что, на виду у всех журналистов, с пеной у рта, забыв о себе, защищал его.» Ючки – они все такие коварные и вероломные!! Сплошь одни Зойсайты кругом!

А это крик души министра: «А ну, немедленно выключайте свои камеры! Не смейте стоять против нас с раздвинутыми ногами!» Или «Так холодок, «проникнувший под одеяло» наших политиков, вылился на нас».

И после этого меня называют извращенцем??!!

С новмы годом, народ, с Рождеством и прочее, прочее, прочее, если не смогу добраться до дайриков до нового года



Автор: Акира Куросава

Бета: Тьма

Фэндом: Сейлор Мун, 1 сезон

Рейтинг: PG-13

Пэйринг: Кунсайт х Зойсайт, Нефрит х Джедайт, Эндимион х Берилл

Саммари: Самое-самое-самое первое рождение демонов.



Особая благодарность Тьме за подачи идеи создания пушистиков

Надеюсь, Хельджуро, для которой главным образом писалось это безобразие, тоже будет немножко рада



Научная сказка для великовозрастных детей

День первый, в который демоны рождаются неизвестным науке образом.

- ААААГГГРРРРРРРХХХХХХХ!!!!

Мужчина очнулся от жуткого вопля и с недоумением огляделся по сторонам. Рядом с ним лежали три голых мужских трупа, а над ними парила не более одетая женщина. То, что это - именно женщина, мужчина догадался сразу, ибо, во-первых, был умным, сообразительным, и логика была его коньком, а во-вторых, у нее между ног ничего не болталось. (Простите за анатомические подробности, но т.к. демон был новорожденным и девственным, и не вкусил еще плотского греха, то понятия стыд он еще не знал... Хотя, правды ради, следует признать, что этого понятия он не приобрел и после того, как вкусил этот самый плотский грех.)

Три трупа от этого же вопля пошевелились («то есть, уже не трупа», - сделал логическое заключение умник) и начали недовольно ворчать.

- Грр-рр-рр? - раздраженно и как-то обиженно засопел рыжий парень с длинными волосами.

- ГГХХХ! - смачно высказался с длинными каштановыми волосами, и, судя по смачности и задушевности выражения, умник пришел к выводу, что тот выругался.

- Гр хр? - недовольно спросил с белыми волосам.

- Гр?! - также недовольно и сердито ответила женщина. - Гррр!! Тьфу, блин! Короче. Я - Ваша Королева Берилл-сама, вы - мои слуги, Лорды, Генералы, и прочее, и прочее. Ты, - ткнула пальцем в белобрысого, - Кунсайт. Ты - Нефрит, а вы - Зойсайт и Джедайт соответственно.

- Рр агрх арр? - спросили слуги, Лорды, Генералы, и прочее, и прочее.

- Джедайт, поясни этим придуркам, что происходит!

Умник сразу догадался, что Королева обращается к нему. Во-первых, она смотрела на него, во-вторых, все остальные тоже смотрели на него.

- Грр аггхх гррн ня, - сказал Джедайт и слегка задумался. - Короче, тоже перехожу на телепатический уровень, как и Королева. Мы все - демоны из Темного Королевства. А это - наша повелительница.

Демоны недовольно заворчали, но, встретив веские аргументы в виде клыков Королевы, стушевались.

Джедайт продолжил:

- Это - наше самое первое рождение на свет, поэтому родились мы в каменном веке. То есть на дворе первобытно-общинный строй и девственные джунгли. Слова для человеческой речи еще не придуманы, наука - на нуле, так что нам придется общаться либо на телепатическом уровне, как мы с Королевой, либо рычать вслух.

Демоны слегка задумались, так как они были новорожденными демонами и мало что пока смыслили в этой жизни.

- И что же означают наши имена? - задал неожиданно умный вопрос Кунсайт. - И что означает... эээ... Лорды ?

- Наши имена - это названия полудрагоценных камней. А но их еще тоже не открыли, пока не заморачивайтесь на этом. Лорды - значит, мы будем служить нашей Королеве и повелевать юмами, когда их откроем. А раз нас четыре Лорда, то мы должны как-то пронумероваться.

- Чур, я буду Первый! - решительно заявил Кунсайт и грозно оглядел присутствующих. Ему вообще нравилось быть важным.

- Я буду Вторым, - не растерялся Нефрит.

- А я - Третьим! - храбро заявил Зойсайт.

- Ладно, - безразлично пожал плечом Джедайт, ведь он не был честолюбивым демоном. - Тогда я буду Четвертым.

- Ну все, достаточно разглагольствований! - прервала их Королева. - Вы все поняли, так что пошли все вон служить и защищать! И чтоб завтра утром все были тут, на Главной Королевской лужайке для следующего заседания. Отчитаетесь, кто что придумал.

- Эх! Вот бы выпить, - с тоской протянул Нефрит, и демоны разбрелись в разные стороны.

День второй, в который делаются первые, почти научные открытия.

- Ой, Кунсайто-сама! Что Вы собираетесь с этим делать? - Зойсайт испуганно смотрел на окровавленного Первого Лорда, появившегося в их совместной пещере с тушей какого-то огромного зверя на плече.

- Зажарю и съем, - заявил Кунсайт, скидывая добычу на землю. - А шкурку подарю тебе - можешь закутаться в нее. А то вечно мерзнешь и лезешь спать ко мне под бок.

- Оо! Кунсайто-сама! Какой Вы умный! - Зойсайт уже прикидывал про себя, какое замечательное платье он сошьет из этой пушистой, пятнистой шкурки, тем более что золотистый цвет так идет к его рыжим волосам.

- ААААГГГРРРРРРРХХХХХХХ!!! - раздался уже до боли знакомый вопль, и перепуганные Лорды выкатились на Королевскую лужайку.

- Ну, кто что сегодня придумал? - Королева уже висела в воздухе.

Кунсайт с важностью выставил одну ногу вперед, выгнул грудь колесом и уверенно заявил:

- Я придумал, что если охотиться на диких зверей, то их мясо можно есть! Если зажарить, будет еще вкуснее.

- Молодец, Кунсайт! Ты воистину Первый!

- А я придумал, - робко заявил Зойсайт, - что из шкур убитых зверей можно делать модную и красивую одежду. И, так как Гринписа еще нет, никто не будет против, что мы носим натуральный мех.

- Умница, Зойсайт! Сшей и мне роскошное платье!

Зойсайт слегка стушевался, ведь он намеревался шить платье себе, но, что поделаешь! Против королевских указов не попрешь!

- А я придумал собирать ягоды. И если положить их в закрытый сосуд, а сосуд - на солнце, то ягоды перебродят, и получается вкусное вино, - он протянул Королеве большой лист папоротника с вином.

- Ой, вкуснятина! Ня-ня-ня! - восторженно запрыгала Королева (не забывайте, она еще была маленькой и новорожденной демоницей, так что детский восторг, кавай и "нё" были еще при ней), попробовав вино и разом подобрев. - Ладно, а ты что придумал, Джедайт?

Джедайт скромно потупил глазки:

- Я придумал буквы, чтобы из них можно было складывать слова и записывать. Тогда мы сможем не только вслух разговаривать, но и протоколировать наши собрания, писать хронику развития человечества и хранить их в архивах. Такие библиотеки будут! - Джедайт слегка замечтался, но на грешную землю его вернул дикий вопль Берилл.

- Чтооо?!! - Королева жутко разозлилась. - На кой тебе пришло в голову заниматься такой ерундой?!

- Ой! Это же значит, грамоте учиться, - запричитал Зойсайт.

- И писать отчеты! Ну вот! Так хорошо жили! Никакой писанины! – Нефрита передернуло от ужаса.

- В таком случае, сам их и пиши, бюрократ несчастный! - Кунсайт тоже был не очень счастлив.

- Что ты еще придумал, дармоед? - сердито спросила Королева. - Да смотри, что-нибудь толковое!

Джедайт испуганно сжался и пролепетал:

- Колесо...

Как скажет в далеком будущем великий американский писатель: Давайте опустим занавес жалости над этой сценой. (Марк Твен, «Приключения Тома Сойера»)

День третий, в который не делается практических для демона открытий, зато появляется новое действующее лицо.

Грустный Джедайт сидел в самом дальнем и темном углу пещеры, хандрил и точил железяку об камень.

Рядом с ним присел сердобольный Нефрит и приобнял за плечи:

- Не расстраивайся, друг. Ты обязательно сделаешь какое-нибудь важное и нужное открытие! Вот увидишь!

Джедайт печально шмыгнул носом:

- Ничего у меня не получается! Вы все такие умные, а я... так стараюсь! - голос демона предательски дрогнул, и в нем появились намеки на слезы.

Нефрит ласково погладил его по кудрявой голове:

- Да... С грамотой и колесом ты, конечно же, промазал. Ведь мы же демоны, зачем нам транспортировать груз, когда мы можем его левитировать? А теперь ты что делаешь?

Джедайт утер соплю тыльной стороной ладони и показал Нефриту железяку.

- Хочу оружие придумать. Из железа нож будет прочнее. Им можно будет убивать зверей, разделывать их тушу, а потом есть их мясо.

- Хмм... Ну что ж, дело придумал, - сдержанно похвалил его Нефрит, хотя, на самом деле, не совсем понял, для чего это надо.

Но Джедайт уже воодушевился его похвалой и с загоревшими глазами начал объяснять.

- Понимаешь! Если нож будет длинный, это будет меч, и им можно будет сражаться! А если прикрепить его на конце длинной палки, будет копье, и им можно будет разить противника на расстоянии. А еще можно придумать лук и стрелы!

- Хммм... - только и сказал Нефрит.

- Ты думаешь, это тоже бесполезная выдумка? - Джедайт сразу сдулся и посмотрел на Нефрита такими жалобными глазами, что тому стало его ужасно жалко.

- Ну что ты... Я думаю, что твое изобретение очень классное. Сделаешь мне... как его? Меч?

- Да! - восторженно завопил Джедайт. - Это будет лучший меч в мире! А еще можно будет сделать топор! Им можно рубить деревья!

- Зачем? - слегка прифигел и, честно скажем, оглох от джедайтовских воплей Нефрит.

- ААААГГГРРРРРРРХХХХХХХ!!!

- Бериллка зовет!!! - демоны кубарем выкатились из пещеры и докатились до Центральной лужайки.

Рядом с Королевой в воздухе висел тип, завернутый в плащ, сплетенных из лиан.

- Это что еще за прыщ? – спросил невежливый Нефрит.

Королева нахмурилась и сделала вид, что не расслышала вопроса: ведь у Нефрита было вкусное вино. Тип же грозно глянул на дерзкого демона, эффектным жестом откинул полы плаща и кинул в Звездного кокосовым орехом.

- Я – принц Земли Эндимион и Ваш повелитель!

- А? Какой еще принц, а? Еще один начальник на нашу голову, а? Что за безобразие, а? А? А? А? А? – загалдели демоны.

Королеве очень хотелось сказать «Бэ-бэ», но желание выглядеть вежливой и благовоспитанной девицей в глазах жениха взяло верх, поэтому сказала:

- А ну заткнулись все! Раз я сказала, что это мой жених, значит, вы должны ему починяться!

Демоны поняли, что лучше не спорить. И Кунсайт, как самый лучший дипломат, решил галантно подльстить будущему Королю:

- Ну вот! Сразу видно, какой блистательный и умный человек наш будущий король! Не успел он появиться среди нас, а уже сделал важное открытие: как пробивать себе карьеру через постель руководства!

Зойсайт восторженно захлопал в ладоши.

- Да-да! Никто из нас не додумался до такого низкого шага! Великолепно! Вас ждет великое будущее и блестящая карьера, принц Эндимион!

Королева разом подобрела, а Эндимион передумал кидаться кокосовыми орехами. Но кидание оружием растительного происхождения решил запатентовать за собой.

- Ну? Что на сегодня? – Королева оглядела всех присутствующих.

Кунсайт важно выступил вперед:

- Я придумал множество новых способов охоты на диких зверей! Напирем, расставлять ловушки.

- А если этих зверей приручить и сделать их домашними, - ехидно вставил Джедайт, - то можно вообще на них не охотиться. Зато у нас будут готовые мясо, молоко, шкуры и лошади для верховой езды.

- Заткнись, дурак! – заорал раздосадованный Кунсайт.

- Верно, заткнись, Джедайт, - сказал Зойсайт. – Ты действительно такой дурак! Ну кто будет возиться с этими грязными, низшими животными? Мы же демоны!!!

- Раз ты такой умный, - ядовито прошипел Эндимион, - то скажи, что ты сам придумал!

Джедайт испуганно сглотнул, поэтому пропустил большинство своих открытий и приступил сразу к последней стадии, которую еще не успел рассказать Нефриту.

- Ну... Я придумал топор. Им можно рубить деревья. И тогда из камня и дерева можно будет строить дома. Такой дом будет гораздо теплее и удобнее, чем пещеры.

Демоны дружно закатили глаза и застонали.

- О! Джедайт! Ты такой тупой!!! Зачем нам дома?!

- Лично я собираюсь и дальше жить в пещере, - с независимым видом заявил Кунсайт. - И никто не убедит меня переехать в пожароопасный деревянный дом!

Джедайт стоял с таким несчастным видом, что Нефрит сжалился над другом и заявил во всеуслышание:

- А мне нравится эта идея! Джед, дружище, построишь мне дом?

Джед сразу засиял от счастья, а в его глазах запрыгали сердечки.

- Фу! – скривилась Королева. – Ладно, разберетесь потом со своими слюнявыми отношениями. Что нового придумал Зойсайт, я вижу каждый день, - Берилл благосклонно улыбнулась своему дизайнеру. – Кстати, я поддерживаю идею лорда Зойсайта сшить для лордов одинаковые форменные одежды. Молодец, Зой-чан!

Зойсайт весь загорелся от похвалы и прильнул к Кунсайту.

- Теперь ты, Нефрит, скажи, что придумал? - Королева была слегка недовольна тем, что ее любимый демон заступился за этого недотепу.

Нефрит важно поклонился.

- А я придумал, что вино можно делать не только из ягод, но и из меда диких пчел. Из ячменя получается коньяк, из пшеницы – виски, из хмеля пиво. И вообще, можно регулировать крепость напитка, и разделить алкогольные напитки на вина, ликеры, водку, ром.

- Молодец! – восхитилась Королева. – Ты такой аккуратный! И все у тебя рассортировано и расклассифицировано! А ты, Джедайт, старайся. Я сегодня добрая, поэтому не буду наказывать тебя. Даже похвалю. Твое предложение, - Королева заглянула в бумажку, потому как не могла наизусть выговорить то блинное предложение, которое дал ей Джедайт: - «Ловить диких обезьян и путем специального научного воспитания прививать им трудовые навыки, в результате чего создавать из них в естественных условиях людей, а из них, в свою очередь, в лабораторных условиях – боевых юм», - Королева облегченно вздохнула. – Короче, я ничего не поняла, но, возможно, предложение дельное, к тому же я не хочу запрещать тебе пытаться реабилитироваться в наших глазах, поэтому разрешаю тебе всяческие, - посмотрела в бумажку за подсказкой: - «эксперименты».

- О! Моя Королева! – благодарный Джедайт прижал ладошку к груди и бухнулся на одно колено. – Благодарю Вас!

Нефрит слегка обиделся, что не на него одного Джедайт смотрит такими преданно-влюбленными глазами, поэтому решил привлечь внимание на своей особе:

- А еще я придумал стихи! – хвастливо заявил он.

Все восторженно ахнули.

День двести четвертый, в который мы видим прогресс, достигнутый человечеством благодаря Джедайту, но полный провал карьеры самого демона на научном поприще ТК.

- Джед...

- Джеда-а-айт!

- ДЖЕД!!! – терпение Нефрита лопнуло, и он ворвался в подвал, где Джедайт сидел целыми днями, выводя новую породу боевых юм. – Пошли на воздух, дурак! Ты тут совсем заработался!

- Умгу, подожди секунду, - Джедайт что-то внимательно рассматривал через «микроскоп».

«Микроскоп», в принципе, Нефриту нравился. Через его дружка, который Джедайт называл «телескопом» и подарил ему на днях, клево было смотреть на звезды с крыши нового замка Нефрита, построенного для него же Джедайтом. К тому же в замке был погребок, где Нефрит хранил стратегические запасы вина, и спальня с пушистым ковром, большой мягкой кроватью и пуховым одеялом и подушками. Еще библиотека со стульями, столами и горящими на них свечами, а также огромными шкафами, где педантичный Джедайт хранил все написанные Нефритом стихи. А еще конюшня со скаковыми лошадьми. Такой роскоши больше ни у кого не было. Потому что демоны решили, что не достойно их чести жить в домах и спать на кроватях, как обычным юмам, или того хуже - людишкам. Злодеи должны жить в сырых, промозглых и темных пещерах, и где уныло капает с потолка вода. Чтобы всякому, кто случайно зайдет туда, стало страшно и стразу понятно: здесь живет злодейский темный демон! И спать на жестких камнях. И охотиться на диких волшебных зверей и разрывать им горло голыми руками и зубами. Или использовать для этого боевую магию.

И только Нефрит из жалости к своему другу принимал все его подарки и мучительно придумывал всякий раз, за что бы Джедайта похвалить.

- Джед, - Нефрит потянул листок, на котором сосредоточенный демон что-то писал. – Хватит на сегодня! Ты уже достаточно всего напридумывал, и сам уже понял, что н ничего толкового не выйдет! Пойдем! Я тебе кое-что покажу.

- Новое? – Джедайт с горящими от энтузиазма глазами взглянул на Нефрита. – О, Нефрит! Ты опять придумал что-то новое?

- Хмм... Да, - обняв друга за плечи, Нефрит телепортировался в чахлые кустики, в которые превратились джунгли благодаря «научным изысканиям демонов».

- И что это? – Джедайт в предвкушении кусал губы, с ожиданием глядя на Нефрита. И его голубенькие глазки сияли таким нетерпением, что Нефрит, тихонько простонав, прижал его к себе и нежно поцеловал в губы.

- Фу, Неффи-но-бака! – Джедайт сердито оттолкнул Нефрита и надулся. – Ты же сказал, что хочешь показать что-то новое! А что тут нового?

Нефрит даже слегка растерялся.

- Как что? Мы сейчас сексом заниматься будем!

- Да ну тебя! Секс придумали еще на заре демоничества, как только мы появились на свет, - Джедайт сердито надулся, но продолжил. - Секс делится на две группы: однополый и разнополый. Однополый – это как у Кунсайта с Зойсатом, а разнополый – это как у Королевы с Эндимионом. Что тут нового?

- Сейчас тебе покажу! – Нефрит хитро улыбнулся и повалил сопротивляющегося демона на землю, сдирая с него одежду. И показал по всей форме. Да так, что даже через три дня Джедайт не мог насытиться, надолго забросил свои «лабораторные исследования», в результате чего мутация новых боевых юм дошла до какого-то безобразия, сильно уменьшившись в размерах, зато покрывшихся мягкой, пушистой, разноцветной шерсткой. Отличительной особой нового вида юм-пушистиков, как Джедайт позже решил их назвать, были исключительная бесполезность, зато веселый, кровожадный нрав, честные глазки и вечно голодный желудок.

Это был самый страшный провал, который когда-либо терпел Великий лорд Джедайт за всю свою демоническую карьеру.

Эпилог, в котором Джедайту удается наконец-то сделать полезное открытие.

Подари мне луну, любимый!

Джедайт валялся в постели Нефрита, медленно потягивал «коллекционное» вино, нежился и ленился вставать. Вместо великих научных открытий он предпочел наматывать на палец кудрявый локон Нефрита, раскинувшегося рядом с ним.

- Знаешь, секс – это, наверное, самое лучшее изобретение демонов, которое никогда не устареет.

Нефрит согласно кивнул, мурлыканием одобряя действия Джедайта.

- Я так благодарен, что ты показал его мне, - Джедайт прижался к Нефриту и начал усиленно ласкаться.

- Ммм, это потому, что я люблю тебя, - снисходительно заявил Нефрит, трепля его по макушке.

- А я – тебя, - Джедайт зажмурился от счастья, уткнулся носом в подмышку Нефриту и слегка потерся. – Я так люблю тебя, что готов подарить тебе все-все на свете!

- Так у меня и так все есть, - Нефрит слегка пощекотал Джедайта за ухом.

- Хммм... Да, все есть, - грустно согласился Джедайт. – Но...у тебя нет Луны!

От радости он даже присел в кровати.

- Нефрит! Хочешь, я подарю тебе Луну?

Нефрит от удивления тоже присел в постели.

- А как? Там же Королева Серенити и эти... как их? Сейлор-воины!

- А мы объявим им войну! И завоюем Луну!

- О! Джедайт! Ты гений! Наконец-то ты придумал что-то стоящее! Ты придумал войну с Луной! Молодец! Сейчас же идем с докладом к Королеве!



Конец





По привычке надеюсь, что Тата не прибьет меня за очередное безразрешительное юзание ее картин! Я каюсь! Ты мне веришь?

От избытка чувств не знаю, о чем писать. Так что маленькая пвп-шка про Орию с Мураки... Ория сверху

Полночь, я давно тебе обещал!

Доверие

Давайте я здесь расскажу, чтобы не повторяться в каждом письме.

У нас жара днем, холодрыга по ночам – я болею. И еще эта аллергия >_<

В парламенте у нас сидят веселые затейники, поэтому работы у меня навалом.

Из всех шоу по поводу праздников мне больше всего понравился джей-монголиан-рок концерт, приезжала японская группа Онозе Масао шоу.

Хорошо все-таки, что страна у нас нищая, люди бедные, билеты на концерты покупать не на что, поэтому все группы (и отечественные, и японцы, и Скорпионз, и Скутер, и даже Киркоров с Распутиной и вообще много кого понаехало) выступают на центральной площади бесплатно. Плохо то, что мой дом находится в пяти минутах ходьбы от площади, поэтому фейерверки всю ночь подряд не дают моей собаке спокойно спать.

Праздники уже надоели – больше месяца празднуем. Даже в тех районах, где наводнение, засуха и чума. Кстати, чума подбирается к столице, так что снова карантин поставят. Как они надоели, эти карантины! Ну каждый год чума, каждый год карантин. На фига? Спокойно не выедешь из города. И вообще, я спать хочу. И никаких больше праздников!! Я опишу всего один день - вчерашний, и вы поймете, как тяжела жизнь пушистика!

расписание

7.25 - проснуться, поздороваться с мамой, обрадоваться, что можно поспать еще 15 минут.

8.10 - с воплем выскочить из постели, одеться, почистить зубы, протащить собаку по улице за пять минут и побежать на работу.

9.00 – по знакомству купить пачку сигарет без очереди, зайти на почту, по знакомству взять утреннюю прессу у стойки, пойти на работу.

9.10 - прийти на работу, с невинным видом заявить, что почта сегодня опоздала, радостно врубить МТВ, потанцевать.

9.20 - поцеловать портрет Инорана на рабочем столе, включить комп, сделать себе чай, любимому начальнику - кофе.

9.35 - делать вид, что усиленно работаю. На самом деле неторопливо позавтракать, продолжить чтение гарридрачного детектива, оставшегося с прошлой недели.

9.50 - пойти покурить.

9.55 - делать вид, что усиленно работаю. Просмотреть прессу, поругаться на политиков-затейников. Выбрать 2 статьи для перевода.

10.30 - сходить на дайрики, ответить на комменты, написать письмо Куну, Рюику, Джею, Тэш и Морго. Виновато посмотреть на остальные нераспечатанные письма и поклясться себе ответить на них сегодня. Поклясться отбетить фик про Кена, и выложить все-все фики на дайри Акиры, пообещать себе сменить на дайре Акиры приветствие, а то мне не нравится, что я называю себя лошадкой.

11.00 - делать вид, что усиленно работаю. Сделать себе чай, вспомнить про пропущенные вчера из-за праздника сериалы, умудриться просмотреть все три, скача по каналам. Позвонить маме и сказать, что забыла покормить собаку.

12.00 - делать вид, что усиленно работаю. Поругаться на Закон "О полезных ископаемых"

13.00 - обнаружить, что уже время обеда, налить кипяток в доширак, выпроводить начальство на обед, по этому поводу от радости потанцевать под МТВ.

13.10 - покурить и сесть работать над Законом о "Полезных ископаемых"

14.00 - с неудовольствием выяснить, что обеденный перерыв закончился, так как вернулось начальство с обеда. Напоить всех кофе, убрать пепельницы, сделать себе чай, почитать гарридрачный фик дальше.

14.30 - вспомнить про доширак, грустно съесть холодную противную лапшу под гарридрачный фик, пожаловаться монитору на тяжелую жизнь и для поднятия настроения решить пойти поиграть на джей-рокеровский форум. Поцеловать портрет Инорана на рабочем столе и пообещать ему горячий секс с не менее горячим мальчиком.

14.50 - услышать от радостного папы, что старшее поколение продолжает вчерашний праздник (юбилей дяди и брата, ДР тети и племянника), и что они счастливы без Бенкендорфа. Узнать от любимого начальника, что он тоже едет праздновать к родителям, без Бенкендорфа, и вообще, они едут на дачу. Мстительно заявить начальнику, что сам царь Александр упрекал графа Бенкендорфа в мягкотелости и излишней доброте. Услышать извечное: "Яйца курицу не учат", выдать в ответ заученное с детства: "Докажите, что курица появилась раньше яйца", выслушать кровожадные угрозы об отрыве некоей умной головы от голубого пушистого тела и причитания: "А ведь папа у тебя такой хороший, песни про паровоз поет". Не спрашивайте, что это значит, это цитата из старого фильма.

15.15 - Пользуясь отсутствием начальства радостно послать наглого, тупого официального переводчика Закона на три веселые буквы.

15.20 - Начать сомневаться, что Крючкин понял, что его послали на *?%, ибо слишком радостный у меня был голос.

15.22 - пойти сделать себе чай, сделать вид, что усиленно работаю, перевести наконец одну статью про Закон "О полезных ископаемых", увидеть по МТВ новый клип Виагры, потанцевать под него.

16.10 - с горечью убедиться, что Крючкин не понял, что его послали на %*;, отдать переведенную статью на правку заму. Пойти покурить, зайти к дедушке-охраннику, отдать ему почитать сегодняшние газеты.

16.35 - делать вид, что усиленно работаю. Начать перевод второй статьи про любовную переписку демократов с коммунистами о предстоящих выборах.

17.40 - с ужасом узнать об окончании рабочего дня, отдать вторую статью на проверку, исправить и отправить в Москву первую, судорожно попытаться дочитать гарридрачный фик. Понять, что не успеваю и распечатать концовку.

18.05 - выслушать от зама лекцию о вреде переработки, мрачно уйти с работы. Нагло затормозить троллейбус перед работой, между двумя остановками, поздороваться со знакомыми водителем и кондуктором, нацепить наушники с намерением дочитать-таки этот несчастный гарридрачный фик!

18.50 - прийти домой, с радостным воплем побегать по пустой квартире и довести собаку до инфаркта. Решить наконец отдохнуть от всех и с этой целью пойти в магазин за чипсами. Обнаружить, что любимые чипсы закончились, с горя купить корейские, поп-корн, пакет печенья, сок алоэ (для поддержания здоровья и правильного питания), пачку халвы.

19.30 - засесть за любимые сериалы.

19.50 - поговорить с подругой по телефону, слушая ее одним ухом, другим - свой сериал. Понять, что разговор продлится на весь вечер, наврать, что перезвоню. Успокоить совесть тем, что все равно все знают, что я никогда и никому не звоню. Потому что не умею говорить по телефону. Не люблю.

20.20 - поговорить со второй подругой, слушая ее одним ухом, другим - свой второй сериал. Понять, что разговор продлится на весь вечер, наврать, что перезвоню.

20.55 - поговорить с сестрой, слушая ее одним ухом, другим - свой третий сериал. Заявить сестре, что смотрю сериал и хочу спать.

21.30 - дочитать свой измученный гарридрачный фик, с ужасом и отвращением обнаружить, что он - снарри, в утешение уговорить Нефрита изнасиловать беспомощного, нежного и трогательного Джедайта у стены, соблазнив Нефрита запрокинутой тонкой шейкой Джеддика, на которой бешено бьется от ужаса синяя венка. Рассердиться на Джедайта за то, что он разрушает мою прекрасную идиллию: он, видите ли, не хочет быть слабым и беспомощным! Мстительно направить коварно заготовленный им файербол ему же в живот, избить и ЙЕС! Сделать-таки Джедайта слабым, беспомощным и готовым к изнасилованию. Отвлечься на 5 секунд на скулящую собаку, с недоумением вопрошая, чего он от меня хочет. С отвращением увидеть, что пока я пыталась объяснить неразумной твари, что гулять мы пойдем после десяти, Нефрит уволок раненого Джедайта в постель и вовсю воркует над ним, залечивая его раны! На бешеные вопли о том, что Великий и Ужасный Автор хочет насилия, крови и жестокости услышать твердое заявления Нефрита, что никакого сегодня насилия над раненым Джеддиком не будет, а если и будет - то медленный и нежный яой. Возмутиться наглости Звезданутого, пригрозить отнять у него Джедайта и отдать Кунсайту. Проникнуться светлой идеей насилия Джеддика Кунячкой... Представить в красках… вдохновиться… потом Кунячка за пару изнасилует Нефрита. Мамору за компанию. И чего это Зойчик останется в стороне от великого и большого члена Первого лорда? Никто не избежит насилия! С демоническим хохотом накинуться на Мотоки, друга Рей, дедушку Рей, прихватить Юмино, раз уж пошла такая пьянка! Вспомнить огромные, полные упрека глаза Мурька, усовеститься и решить перестать делать из Кунячки Великого и Ужасного насильника всех времен и народов. А жаль! Вытащить из-под шкафа брыкающегося Кена и соблазнить Фарфа: если он изнасилует Кена, то я подарю ему новенький набор хирургических ножей, стащенных у Мураки.

22.00 - обнаружить, что дико волнуюсь за родителей, позвонить другу и поехать вместе с ним на дачу с инквизицией: открывайте ворота, граф Бенкендорф собственной персоной пожаловал!

22.30 - за километр до дачи услышать хоровое пение, начать подозревать нехорошее.

22.35 - обнаружить все старшее и младшее поколение живыми, веселыми и даже чересчур радостно-оживленными. Разогнать всех спать, ответить на пропущенные звонки, отцепить младшего племянника от ноги и тоже уложить спать.

00.00 - поехать в город домой, по дороге отругать друга, что он слишком быстро приехал, и я из-за него не успела выгулять и покормить собаку. Всю дорогу причитать, как там мой маленький щеночек, голодный и на улицу хочет пописать.

00.30 - выгулять собаку, покормить. Вспомнить, что надо поужинать и самому. Грустно обнаружить, что желудок переполнен, выкинуть пакет из под чипсов, печенья (который хотел назавтра взять на работу), поп-корна, халвы, удивиться, когда это я успел все это слопать. С ужасом обнаружить, что съела полкило шоколадных конфет и лечь с целью умереть. Успеть послать на хрен компанию, звавшую попить пивка, указав им, что уже час ночи и все приличные люди в это время спят. Постараться при этом перекричать музыку из Айриш-паба.

01.20 - выпить лекарство от желудка, покурить, лечь спать.

01.40 - наорать на компанию под окном, что если я уговорила их пойти в прошлые выходные на джей-рок концерт, то я сполна вернула долг, сходив с ними на Киркорова и Распутину, покурить, напомнить всем, что сегодня не пятница, а понедельник, лечь спать.

02.10 - понять, что уснуть не удастся из-за трезвонящего телефона, с тоской вспомнить Москву БЕЗ мобильника, телефона, телевизора, пабов, кафе и сумасшедших друзей. Плюнуть на все и пойти пить пиво в Айриш-паб, встретить две предыдущие компании, извиниться, выпить со всеми, пожаловаться на дикий холод и попытаться рассказать гарридрачный фик, который оказался на самом деле гнусным снарри. Понять, что никто ничего не понял, в который раз объявить свое твердое решение уехать в Москву навсегда. Объяснить, что в Москве весело, нет сумасшедших алкоголиков, и лесбиянки на каждом шагу! И они знают такие волшебные слова, как ЭнСи-17, яой и пвп!!!! Уйти пить к двоюродной, которая сидит за соседним столиком.

04.00 - обрадоваться, что Айриш-паб закрывается, поздороваться с теми, кого не заметила, завалиться домой и наконец-то заснуть! Покурить перед сном последнюю сигарету.



Может, рабочий день и описан весьма приблизительно, но в целом день у меня такой. Я хочу спать. И сегодня вечером точно никуда не пойду.

Решил, что все-таки это правильно

У нас поменялся текст национального гимна. Умные люди дали спеть новый гимн крупным звездам отечественной эстрады, сняли на него офигенно красивый клип, и уже четыре недели, с тех пор, как новый текст прозвучал на открытии Великих праздников, национальный гимн не сходит с хит-парадов! Офигеть! И даже такой ленивый пушистик, как я, почти выучил слова, т.к. клип постоянно крутят по всем каналам.

А еще "25-ый канал" делает шутливые новости. Довольно циничные и злобные, скажу честно. Под видом клоунады, юмористических постановок они выдают все слухи про высшие чины и прочее, которые невозможно доказать. При этом нагло поменяв всего одну или две буквы имени виновника. И сами корреспонденты имеют такие безответственные имена, если перевести, как "Торопыжка", "Неподумавший", "Авоська-небоська". Интересно, какие силы за ними стоят?

Без комментариев

Хотя так и не понял, с какого перепою наш презик во главе других гос.чинов полез на нашу самую высокую гору. Чтобы наградить себя званием мастера спорта? Если бы не профессиональные скалолазы, одолели бы они эту вершину?

- На основании какого закона вы собираетесь меня повесить?

- На основании закона о всемирном тяготении.