Пушик, ты оживший кошмар правоверного натурала (с) Сефирот
Что делает автор, если у него нет вдохновения? Правильно, анеки читает. Как раз для меня и про мое настроение Сугизо прибегает к Хакуэ и с вдохновением выдает:
-Хакуэ, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдем на лестницу.
Суги и Хакуэ выходят на лестницу и Сугизо ставит того на карачки.
-Слушай, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Хакуэ, ты при этом должен грызть перила! .
Зато перечитал все анеки по Джей-року, пришел к интересному выводу:
Самая трогательная парочка в Джей-роке: Джей и Иноран
Джей с Инораном загорают на пляже. Неожиданно Джей спрашивает:
- Милый, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Джей - Инорану:
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
Иноран спрашивает у Джея, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Джей отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, Иноран снова обращается к Джею:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру Ино снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогой, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутился Ино. - Ты как хочешь, но я зверски проголодался. Слазь!
Размышления Джея.
Странный Иноран все-таки... Обиделся, что я не позвал его на дружескую вечеринку, сказал, что это мужской шовинизм и потребовал, чтобы я обращался с ним, как с друзьями. А когда попросил меня сходить в магазин и я по-дружески послал его на х#& - почему-то обиделся еще больше...
Судятся Джей с Инораном.
Судья: Иноран, что в вашем браке вас не устраивает?
Иноран: Ваша честь, мой муж все время хочет секса! И утром хочет, и днем хочет, и вечером хочет, и ночью хочет! Я не могу так больше жить!
Судья: Все понятно. Обвиняемый, что вы можете сказать?
Джей: Ну что, что... Я и сейчас хочу!!!
Договариваются Джей с Инораном:
Ино:
- Если, когда я выйду из ванной у меня будет чёлка на правую сторону - тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Джей:
- Хорошо. Тогда, когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда я не хочу. А если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чёлка!!!
Встретились Иноран с Тошией. Ино в слезах.
- Ты чего?
- Да с Джем поссорился.
- Почему?
- Да спросил его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделся.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
-Ино, давай сыграем в карты на раздевание?
- Джей,а тебе интересно увидеть или похвастать?
Пьяный Джей подходит к Инорану:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Джей снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу.
Иноран и Джей:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Hy ладно я пошел покyрю на кyхню,а ты тyт без меня разберись.
Джей жалуется Суги:
- Напился вчера и ночевать не пришел. Теперь боюсь Инорану на глаза показаться.
- Да уж, он за такое по головке не погладит.
- Да какое там... Боюсь, вообще не даст теперь...
Иноран - Джею:
- Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы - ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Иноран спрашивает Джея:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милый.
- Джей, вставай, на репетицию пора... Джей... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Джей... нет, ты весь вставай...
Иноран:
- Милый, какая черта во мне тебе больше всего нравится?
Джей:
- Та что разделяет твою попку на две половинки!
Пpиходит Джей вечеpом и говоpит Инорану:
- Будем сегодня любовью занисаться по-кубински...
Пpошла ночь, всё было как всегда. Иноран обиженно:
- А общеал по-кубински...
- Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"
Хотя и у них бывают измены… Но оказалось, что Джей
Иноран - Гишо:
-Ты представляешь, Джей мне постоянно изменяет, а я ему столько раз был верен.
Иноран: Джей, ты же не целовал ни чьих губ кроме моих?
Джей: нет, и твои самые сладкие.
Хакуэ спрашивает Инорана:
- Ты уже спал с моим Гишо?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - он куда лучше твоего Джея!
По мотивам фанфиков (я даже знаю, что это за фик! Это Патины фики!)
- Я отомщу! - кричал разгневанный Джей, - я изменю тебе тоже! Причём с теми же... изменяет гораздо реже, чем Иноран
Джей спрашивает Инорана:
- Ино, дорогой, скажи честно, ты мне изменяешь, когда меня нет дома?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Пошёл Джей на рыбалку. Дождь, холод... Вернулся, лёг к Ино в тёплую постель. Он ему ласково, не открывая глаз:
-Что, холодно?
-Ага...
-Дождь?
-Угу...
-А мой дурачок на рыбалку пошёл...
Приходит Джей домой и застает Ино с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а Джей хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
Из дневника Инорана:
"Если Джея показать не вовремя, то любовник может получить серьезные душевные или физические травмы."
Иноран и Джей лениво пеpежевывают поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы.
-Дорогой, - спpашивает Джей, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый.
-Ино, допустим, ты занимаешься сексом с двумя потрясающими парнями, и в этот момент входит третий. Что будет?
- Скорее всего, убийство.
Джей поехал в Ленинград.
- Итак, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Наш Джей едет в Ленинград, Наш Джей купит мармелад, - говорит Рюичи
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Сугизо:
- Наш Джей едет в Ленинград, Наш Джей купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит Джей. - Попробуй еще раз.
- Наш Джей едет в Ленинград,
Хахаль Ино будет рад.
Хахаль Ино наш сосед,
И Джей купит мне мопед.
Разговор Джея и Гишо:
- Знаешь, я решил продать новый диван.
- Почему?
- Он все время напоминает мне об измене Инорана...
- Ну ты даешь! Да если бы я продал все то, что напоминает мне об изменах Хакуэ, то в квартире кроме абажура и утюга ничего бы не осталось!
Что скажет джейрокер, если бойфренд застукает его с любовником?
Иноран:
- Джей, это последний раз, клянусь! Только не по голове!
Сугизо:
- Ну что ж, Рюи, ложись и ты, раз пришел.
Хакуэ:
- Гишо, это ты?! А кто же тогда со мной?! , но молва отчего-то приписывает эти лавры только Сугизо
Приходит Джей домой, а там Суги с Инораном кувыркаются.
- Ну все, ты меня достал, - хватает со стены ружье и приставляет к Сугиным
яйцам.
- Джей, я к нему больше и на десять метров не подойду! Дай мне хоть шанс!
Джей отступает на шаг, прицеливается:
- Раскачивай!
Спит Иноран, и ему снится, что его поймал Сугизо...
Ино испуганно:
-Ой, Суги, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Ино-тян, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
Джей возвpатясь домой застал Сугизо у Инорана, который тут же бросился бежать прочь. Джей:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здравствуйте, ни Инорану - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
Разговаривают Джей и Сугизо:
Джей: Что-то не нравится мне, что ты постоянно к моему Инорану ходишь
Сугизо: Ну, вас не понять, одному нравится, другому не нравится
Джей Сугизо:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а мой иноран в постеле с каким-то
мужиком!
- Давай, теперь уже друзей в лицо не узнаем!
В зале суда:
- Джей, почему Вы стреляли в Сугизо?
- Он спит с моим бойфрендом!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
- Джей, я несколько раз видел, как к вашему дому подкатывает Суги на мотоцикле, сажает сзади твоего Ино, и оба укатывают к ближайшему леску...
Ты не боишься, что может произойти что-то нехорошее?
-Да ладно,что такого плохого может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Суги-Инорану:
-Дорогой, ты зря думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени.
Джей неожиданно возвращается домой. Иноран распахивает окно и кричит Сугизо
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий! и Хакуэ
Хакуэ:
- Да ты что, Джей! Я же никогда не утверждал, что у Инорана на попке родинка! Я говорил, что это только наощупь!
Джей предупреждает Хакуэ:
- Отстань от Инорана, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
Хакуэ рассказывает Сугизо:
- Я вот вчера занимался сексом в позиции 114.
- О, а это как?!
- Пришел к Инорану и завалил его в постель в позе 69. А потом пришел Джей и засунул мне в задницу кольт 45-го калибра...
Джей звонит Гишо и спрашивает:
- Слушай, ты полноценный мужик?
Гишо посылает его и бросает трубку. Тот снова звонит. Наконец, Гишо не выдерживает и обещает приехать и дать Джею в морду.
- Нет, ты дослушай! Если ты полноценный мужик, так почему твой Хакуэ к Инорану лезет?
Хакуэ спрашивает Инорана:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно, - признается Хакуэ.
Джей приходит домой и застает Инорана с Хакуэ.
Джей:
- Убью!!!
Хакуэ:
- Забодай.
К Хакуэ на какой-то всеобщей джейрокерской вечерине подходит Иноран и говорит:
- Можно я с тобой поболтаю пять минут? А то я где-то Джея тут потерял...
Хакуэ в непонятках:
- А я тут при чем?..
- Да просто, как я начинаю с тобой разговаривать, Джей тут же появляется откуда-то, как из под земли.
Сидят в баре Сугизо, Киеши и Иноран, пивко пьют. Подходит Гишо, садится рядом и говорит:
- Я сейчас вам всем троим рога наставил.
- Это как так - всем троим??
- А я Хакуэ трахнул.
Решил Джей отбить у Хакуэ охоту ходить по чужим бойфрендам, но смог отбить только способность. ! Но зато Иночка самый вежливый мальчик
Джей: Сегодня я поздно вернусь домой
Иноран: могу ли я твердо на это расчитывать?
Иноран: Вынужден предупредить, что скоро придет Джей!
Суги: Да, но я ничего предосудительного не делаю!
Ино: Вот именно! А время идет!
в Джей-роке, за одним исключением
Джей: Ино, дорогой... Мне кажется, ты становишься менее ласковым и нежным со мной...
Иноран: Ты че, мудак? Че за х№%ню несешь? .
Ну и пятерка лучших анеков Стоит Иноран возле остановки, ждет Джея. Рядом останавливается машина, стекло опускается, из окошка высовывается парень, оглядывает Ино и восхищенно протягивает:
- Е...т же люди...
Ино оборачивается:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!
- Ну, пошли. Он и тебя вы...ет.
Выкатываются из бара Суги и Джей. Суги:
- Поехали по бабам!
- Да ну, какие бабы, у меня же Иноран, красавчик мой...
- Понял. Едем к тебе!
Сугизо: Позволь...
Иноран: Позволь тебе не позволить.
Сугизо: Не позволяю мне не позволять!
Иноран:
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Разговаривают Сугизо и Джей:
- Ты знаешь, что по статистике каждая второй парень изменяет своему постоянному бойфренду?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
(на мой вкус, конечно. Хотя, про свадебное платье – вне конкуренции!)

-Хакуэ, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдем на лестницу.
Суги и Хакуэ выходят на лестницу и Сугизо ставит того на карачки.
-Слушай, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Хакуэ, ты при этом должен грызть перила! .
Зато перечитал все анеки по Джей-року, пришел к интересному выводу:
Самая трогательная парочка в Джей-роке: Джей и Иноран
Джей с Инораном загорают на пляже. Неожиданно Джей спрашивает:
- Милый, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
***
Джей - Инорану:
- О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
***
Иноран спрашивает у Джея, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Джей отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, Иноран снова обращается к Джею:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру Ино снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогой, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутился Ино. - Ты как хочешь, но я зверски проголодался. Слазь!
***
Размышления Джея.
Странный Иноран все-таки... Обиделся, что я не позвал его на дружескую вечеринку, сказал, что это мужской шовинизм и потребовал, чтобы я обращался с ним, как с друзьями. А когда попросил меня сходить в магазин и я по-дружески послал его на х#& - почему-то обиделся еще больше...
***
Судятся Джей с Инораном.
Судья: Иноран, что в вашем браке вас не устраивает?
Иноран: Ваша честь, мой муж все время хочет секса! И утром хочет, и днем хочет, и вечером хочет, и ночью хочет! Я не могу так больше жить!
Судья: Все понятно. Обвиняемый, что вы можете сказать?
Джей: Ну что, что... Я и сейчас хочу!!!
***
Договариваются Джей с Инораном:
Ино:
- Если, когда я выйду из ванной у меня будет чёлка на правую сторону - тогда я не хочу, а если он будет на левую, тогда я не могу.
Джей:
- Хорошо. Тогда, когда я выйду из ванной и я буду в трусах, тогда я не хочу. А если я буду без трусов, тогда мне будет уже без разницы на какую сторону у тебя чёлка!!!
***
Встретились Иноран с Тошией. Ино в слезах.
- Ты чего?
- Да с Джем поссорился.
- Почему?
- Да спросил его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причём немерено, жутко захотелось отлить - туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот - люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделся.
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило - побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень нескоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
***
-Ино, давай сыграем в карты на раздевание?
- Джей,а тебе интересно увидеть или похвастать?
***
Пьяный Джей подходит к Инорану:
- Ты на меня обижаешься?
Молчание. Джей снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание.
- Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу.
***
Иноран и Джей:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Hy ладно я пошел покyрю на кyхню,а ты тyт без меня разберись.
***
Джей жалуется Суги:
- Напился вчера и ночевать не пришел. Теперь боюсь Инорану на глаза показаться.
- Да уж, он за такое по головке не погладит.
- Да какое там... Боюсь, вообще не даст теперь...
***
Иноран - Джею:
- Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы - ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
***
Иноран спрашивает Джея:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милый.
***
- Джей, вставай, на репетицию пора... Джей... ну вставай же... ну опоздаем, вставай... ну Джей... нет, ты весь вставай...
***
Иноран:
- Милый, какая черта во мне тебе больше всего нравится?
Джей:
- Та что разделяет твою попку на две половинки!
***
Пpиходит Джей вечеpом и говоpит Инорану:
- Будем сегодня любовью занисаться по-кубински...
Пpошла ночь, всё было как всегда. Иноран обиженно:
- А общеал по-кубински...
- Ах да!.. В конце надо было сказать: "Ча-ча-ча!"
Хотя и у них бывают измены… Но оказалось, что Джей
Иноран - Гишо:
-Ты представляешь, Джей мне постоянно изменяет, а я ему столько раз был верен.
***
Иноран: Джей, ты же не целовал ни чьих губ кроме моих?
Джей: нет, и твои самые сладкие.
***
Хакуэ спрашивает Инорана:
- Ты уже спал с моим Гишо?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и зря - он куда лучше твоего Джея!
***
По мотивам фанфиков (я даже знаю, что это за фик! Это Патины фики!)
- Я отомщу! - кричал разгневанный Джей, - я изменю тебе тоже! Причём с теми же... изменяет гораздо реже, чем Иноран
Джей спрашивает Инорана:
- Ино, дорогой, скажи честно, ты мне изменяешь, когда меня нет дома?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какой-то дикий становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
***
Пошёл Джей на рыбалку. Дождь, холод... Вернулся, лёг к Ино в тёплую постель. Он ему ласково, не открывая глаз:
-Что, холодно?
-Ага...
-Дождь?
-Угу...
-А мой дурачок на рыбалку пошёл...
***
Приходит Джей домой и застает Ино с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул. Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а Джей хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
***
Из дневника Инорана:
"Если Джея показать не вовремя, то любовник может получить серьезные душевные или физические травмы."
***
Иноран и Джей лениво пеpежевывают поздний завтpак. Головы после вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой кваpтиpы.
-Дорогой, - спpашивает Джей, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый.
***
-Ино, допустим, ты занимаешься сексом с двумя потрясающими парнями, и в этот момент входит третий. Что будет?
- Скорее всего, убийство.
***
Джей поехал в Ленинград.
- Итак, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Наш Джей едет в Ленинград, Наш Джей купит мармелад, - говорит Рюичи
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Сугизо:
- Наш Джей едет в Ленинград, Наш Джей купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит Джей. - Попробуй еще раз.
- Наш Джей едет в Ленинград,
Хахаль Ино будет рад.
Хахаль Ино наш сосед,
И Джей купит мне мопед.
***
Разговор Джея и Гишо:
- Знаешь, я решил продать новый диван.
- Почему?
- Он все время напоминает мне об измене Инорана...
- Ну ты даешь! Да если бы я продал все то, что напоминает мне об изменах Хакуэ, то в квартире кроме абажура и утюга ничего бы не осталось!
***
Что скажет джейрокер, если бойфренд застукает его с любовником?
Иноран:
- Джей, это последний раз, клянусь! Только не по голове!
Сугизо:
- Ну что ж, Рюи, ложись и ты, раз пришел.
Хакуэ:
- Гишо, это ты?! А кто же тогда со мной?! , но молва отчего-то приписывает эти лавры только Сугизо
Приходит Джей домой, а там Суги с Инораном кувыркаются.
- Ну все, ты меня достал, - хватает со стены ружье и приставляет к Сугиным
яйцам.
- Джей, я к нему больше и на десять метров не подойду! Дай мне хоть шанс!
Джей отступает на шаг, прицеливается:
- Раскачивай!
***
Спит Иноран, и ему снится, что его поймал Сугизо...
Ино испуганно:
-Ой, Суги, что это ты хочешь со мной сделать?
-Hу, Ино-тян, не знаю - ведь это же _ТВОЙ_ сон!
***
Джей возвpатясь домой застал Сугизо у Инорана, который тут же бросился бежать прочь. Джей:
- Вот невоспитанность! Hи мне - здравствуйте, ни Инорану - спасибо, ни нам обоим - до свидания...
***
Разговаривают Джей и Сугизо:
Джей: Что-то не нравится мне, что ты постоянно к моему Инорану ходишь
Сугизо: Ну, вас не понять, одному нравится, другому не нравится
***
Джей Сугизо:
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а мой иноран в постеле с каким-то
мужиком!
- Давай, теперь уже друзей в лицо не узнаем!
***
В зале суда:
- Джей, почему Вы стреляли в Сугизо?
- Он спит с моим бойфрендом!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
***
- Джей, я несколько раз видел, как к вашему дому подкатывает Суги на мотоцикле, сажает сзади твоего Ино, и оба укатывают к ближайшему леску...
Ты не боишься, что может произойти что-то нехорошее?
-Да ладно,что такого плохого может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
***
Суги-Инорану:
-Дорогой, ты зря думаешь, что я мужчина на одну ночь! У меня нет столько времени.
***
Джей неожиданно возвращается домой. Иноран распахивает окно и кричит Сугизо
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий! и Хакуэ
Хакуэ:
- Да ты что, Джей! Я же никогда не утверждал, что у Инорана на попке родинка! Я говорил, что это только наощупь!
***
Джей предупреждает Хакуэ:
- Отстань от Инорана, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
Хакуэ рассказывает Сугизо:
- Я вот вчера занимался сексом в позиции 114.
- О, а это как?!
- Пришел к Инорану и завалил его в постель в позе 69. А потом пришел Джей и засунул мне в задницу кольт 45-го калибра...
***
Джей звонит Гишо и спрашивает:
- Слушай, ты полноценный мужик?
Гишо посылает его и бросает трубку. Тот снова звонит. Наконец, Гишо не выдерживает и обещает приехать и дать Джею в морду.
- Нет, ты дослушай! Если ты полноценный мужик, так почему твой Хакуэ к Инорану лезет?
***
Хакуэ спрашивает Инорана:
- Ты любишь фильмы про любовь?
- Бесспорно.
- А я - с порно, - признается Хакуэ.
***
Джей приходит домой и застает Инорана с Хакуэ.
Джей:
- Убью!!!
Хакуэ:
- Забодай.
***
К Хакуэ на какой-то всеобщей джейрокерской вечерине подходит Иноран и говорит:
- Можно я с тобой поболтаю пять минут? А то я где-то Джея тут потерял...
Хакуэ в непонятках:
- А я тут при чем?..
- Да просто, как я начинаю с тобой разговаривать, Джей тут же появляется откуда-то, как из под земли.
***
Сидят в баре Сугизо, Киеши и Иноран, пивко пьют. Подходит Гишо, садится рядом и говорит:
- Я сейчас вам всем троим рога наставил.
- Это как так - всем троим??
- А я Хакуэ трахнул.
***
Решил Джей отбить у Хакуэ охоту ходить по чужим бойфрендам, но смог отбить только способность. ! Но зато Иночка самый вежливый мальчик
Джей: Сегодня я поздно вернусь домой
Иноран: могу ли я твердо на это расчитывать?
***
Иноран: Вынужден предупредить, что скоро придет Джей!
Суги: Да, но я ничего предосудительного не делаю!
Ино: Вот именно! А время идет!
в Джей-роке, за одним исключением
Джей: Ино, дорогой... Мне кажется, ты становишься менее ласковым и нежным со мной...
Иноран: Ты че, мудак? Че за х№%ню несешь? .
Ну и пятерка лучших анеков Стоит Иноран возле остановки, ждет Джея. Рядом останавливается машина, стекло опускается, из окошка высовывается парень, оглядывает Ино и восхищенно протягивает:
- Е...т же люди...
Ино оборачивается:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!
- Ну, пошли. Он и тебя вы...ет.
***
Выкатываются из бара Суги и Джей. Суги:
- Поехали по бабам!
- Да ну, какие бабы, у меня же Иноран, красавчик мой...
- Понял. Едем к тебе!
***
Сугизо: Позволь...
Иноран: Позволь тебе не позволить.
Сугизо: Не позволяю мне не позволять!
***
Иноран:
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
***
Разговаривают Сугизо и Джей:
- Ты знаешь, что по статистике каждая второй парень изменяет своему постоянному бойфренду?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
(на мой вкус, конечно. Хотя, про свадебное платье – вне конкуренции!)

Ты мне напомнила их все ))))))))))))
(гордо) Я потратил на них три часа авторского времени, предназначенного на соблазнение Киеши
А Киеши я Мур обещал - сам понимаешь, отказать никак нельзя
На самом деле это заключительная часть вендетты, которая не будет выложена, а пишется эксклюзивно для Мур. И если я сумею написать эту сценку - то все ок
Да чего там Киеши соблазнять? Он и так... разоблаченный... Когда Мур красочно описывала нам с Орией, какой ее Киеши замечатлеьный, и как он выглядит, в ответ на ее замечание о его большом роте, Ория с умным видом кивнул: "Умгу, рабочий рот".
Так что тут разоблачать нечего!
И еще неделю назад я бы аплодировала твоим словам... Но неделю назад я сдался Муре и сказал, что ее Киешкин:
1. Умеет играть на гитаре
2. У него есть голос
3. В общем, не такой уж и плохой парень...
Ужас! Неужели я все это сказал?
(осторожно) А там, случайно, не будет Инорановеда? Вот про него бы я с удовольствием послушал бы!
А Киёши - крут! =)))))))
Narushisu
Ты мне сразу покажи Инароноведа, и я на весь день прилипну к нему
Я так... так надеялся!
а лекция состоялась? мне тоже очень интересно узнать подробности.
да, но когда я была никто ничего не рассказывал. ВОт я и подумала, что может рассказали потом, на Университете.
ты завтра придёшь? ) т.е. сегодня уже..
обязательно прийду )) хотя бы для того, чтобы услышать эту историю)
анеки-то про Джея с Ино, которые тут - эт практийски ВСЕ мои
Эт я тада как Yu~ki подписывался )
и куда таланты деваюцца....